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Publié par Fred Desk

Ô, baise-en-ville*

S1E25

J’ai chuté du hamac sur la fesse gauche, la fixation n’a pas résisté à mes 93 kilos. Crac, boum, hue, aïe. Je me masse le cul avec de l’arnica (pas de contrepèterie apparente), je m’aperçois qu’il devient presque callipyge. Il faut se calmer sur la consommation de chips, même bio, de caïpirinha sans citron vert et de chocolat, même noir, petits plaisirs compensatoires du quotidien de confiné. Heureusement, Pâques sera pluvieux, il n’y aura pas de gourmande chasse aux œufs dans le jardin. Cela dit, ç’aurait été enfin une bonne raison de se lever du canapé et de se dégourdir un peu les jambes. En manque de liberté de circuler, les exercices d’abdominaux imposés par ma coach sportive de fille ne suffiront pas à concurrencer mon fils et ses deux heures de musculation par jour. Je suis un prototype de quinqua confit. C’était déjà le cas avant la quarantaine, mais là c’est pire. De sosie de Ramzy, je deviens plutôt celui de Smaïn. Pourtant, un espace vert est encore ouvert à moins d’un kilomètre d’ici (hier, nous avons été ostensiblement épiés par la police municipale talençaise, on ne se sent plus trop désirés)Oy fait des tours en marche rapide ou course lente avec le gros Teddy, le labrador qui tient compagnie à ma cellule familiale.

 

Lui est castré depuis moins de trois ans, d’où sa tendance à l’embonpoint, moi je ne le suis pas, même si l’absence de relation sexuelle est aussi mon lot depuis plus de trois semaines. Ne parlons pas des choses qui crachent, tachent, fâchent. Bonne nouvelle : le sperme ne serait pas porteur du covid, tant mieux pour les couples unis. J’ai lu que les applis de rencontres chauffent en ce moment, même si l’amour y est plus que jamais virtuel. Également sur les écrans, Pornhub premium enregistre une augmentation frénétique de ses abonnements. Les travailleur-se-s du sexe au chômage demandent une aide d’ÉtatIls ont raison, ce serait hypocrite et malhonnête de ne pas reconnaître leur utilité publique, à eux aussi. Le renoncement au coup d’un soir ou au plan cul entre sex friends, comme on dit désormais, est un geste barrière implicite. Plus d’un mètre, même en levrette, c’est vrai que c’est compliqué. Le souffle chaud sur la nuque comporterait trop de risques de transmission du virus. Quant au masque, c’est aussi peu élégant que le préservatif. Le déconfinement devrait se transformer en bacchanales débridées, comme le prévoit une vanne qui tourne sur les réseaux sociaux : « Au Moyen-Âgeon faisait des orgies pour célébrer la fin de la peste. Quelqu’un sait si quelque chose est prévu ? »

Europe 1, l’ancienne radio de Coluche qui survit à ses cendres, a posé une « question sexo » et y a répondu en trois minutes douche comprise : « Comment faire face à l’abstinence pendant le confinement ? Pour les personnes isolées, confinement peut rimer avec abstinence sexuelle (ndlr : on cherche toujours la rime). Une frustration qui rend ce moment déjà particulier encore plus difficile à traverser. La sexologue et psychanalyste Catherine Blanc livre ses conseils pour y faire face : « Les hommes ont principalement le sentiment que la pulsion sexuelle va déborder, et qu’il faut absolument évacuer un peu de cette pression au travers d’une masturbation. Chacun voit midi à sa porte : si c’est important pour une personne, elle peut s’y adonner tranquillement. Il n’y a pas de mal, ni de honte à avoir. Son sexe lui appartient, libre à elle d’en faire ce qu’elle veut. » Elle peut donc aussi se le mettre derrière l’oreille, en attendant que les autorités arrêtent de les lui gonfler.

 

*Petit sac de voyage contenant le nécessaire pour passer une nuit hors de chez soi (expression coquine qui remonte aux années 30, soit juste après une retentissante crise mondiale).

 

FD

Cadeau bonus (free of charge)  :

 

Mâle alpha gros bêta

 

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